Als ik ergens een kop koffie ga drinken in een koffietent staat daar de tv aan. Dat is ook zoiets. Waar je ook komt; en tv staat aan. Meestal zo’n kamerbreed geval die een hele muur in beslag neemt.
Maar oké, ik neem een slok koffie en kijk naar de tv.
Een reportage over zwemmen. Wedstrijdzwemmen. Ik vraag mij af wie daar naar kijken. Behalve mensen die koffie drinken in een koffietent dan.
Het gaat hier om zwemmen voor heren. Een tak van sport waar wij, sinds van de Hoogenband, niets meer te zoeken hebben. Om het toch nog enigszins spannend te houden praat de verslaggever opgewonden over de Nederlandse kandidaat: ‘Nou, ziet u dat, hij ligt op een verdienstelijke vijfde plaats. Als hij dat kan volhouden hebben we een feestje straks.’
‘Goh,’ zegt de koffietent eigenaar, ‘ wat zwemt die Hollander goed, zeg! Op plek vijf nog wel.
‘Maar ja, hij zwemt dan ook al vanaf zijn derde.’ zegt hij serieus.
‘O? Dan zal hij wel moe zijn, anders had hij nu wel op plek vier gelegen,' antwoord ik melig.
De koffietent eigenaar kijkt mij heel lang aan. Je ziet hem denken: IK maak de grapjes hier!!
De verslaggever ratelt door: ‘O, hij zakt nu naar de zesde plaats. Jammer, maar hij doet het toch maar.’
‘Weet je waarom een duiker altijd achterwaarts vanaf een boot in het water duikt? ‘, vraagt de koffietent eigenaar.
‘Nou? Hou mij niet in spanning,’ mompel ik geïrriteerd omdat de man maar door blijft zeuren.
‘Omdat hij anders voorover in de boot zou vallen.’
Mijn hand begint nu onbeheerst te trillen.Een teken van oplopende irritatie.
Dan komt er een nieuwe klant de koffietent binnen.
Het lijkt een Jehovagetuige want hij heeft een schooltas in zijn hand en zijn rechter schoen ziet er behoorlijk versleten uit. Waarschijnlijk omdat hij hem vaak tussen een deur steekt.
De hond van de koffietent eigenaar, die bij de deur ligt te slapen laat een scheet.
’U zou uw hond eens moeten uitlaten,’ zegt de jehova getuige.
‘Nee hoor,’ zegt de koffietent eigenaar. ‘Dat is het werk van de Here.’
Getuige trekt een wenkbrauw op.
‘Ja,’ legt de koffietent eigenaar uit. ‘De here is mijn herder dus die heeft meer verstand van uitlaten. Wist u trouwens,’ gaat hij verder, ‘dat ik gister de here bij het zwembad zag?’
Getuige’s andere wenkbrauw schiet ook omhoog.
‘Nee echt, hij is weer terug op aarde. Hij stond bij het zwembad te raaskallen dat hij de nieuwe verlosser was.
Bewijs het maar, zeiden wij. Loop maar eens over het water, bijvoorbeeld. Dus, die vent stapt het water op en zakt meteen naar de bodem.
Wij lachen.
Even later kwam hij boven, schreeuwend dat het niet eerlijk was. Wat denk je dat zijn smoes was?: ‘Logisch dat ik meteen zink. Toen ik de eerste keer over het water liep had ik nog niet van die grote gaten in mijn voeten.’
Die humor van de koffietent eigenaar. alle spieren in mijn lijf trillen nu, behalve mijn lachspieren.
Jehova getuige rent struikelend weg. De koffietent eigenaar sluit de deur. Zijn hond laat nog een scheet.
‘Neem nog een kop kofie,’zegt hij. ‘ Er komt nu korpsballen op tv. Gemengd nog wel...
Geen opmerkingen:
Een reactie posten