MEER VROUWEN ERIN, DICK!

Nog even en dan begint dat Wereldomvattende spektakel weer. WK voetbal in Ruslandl. Voor wie niet weet wat voetbal is, hier even een korte uitleg. Voetbal is een aan vrij worstelen verwante sport, waarbij elke deelnemer vogelvrij is verklaard voor de duur van 90 minuten. Het is ook de enige sport waarbij het publiek mag deelnemen, zij het in treinen, bussen, winkelcentra en vlak buiten het stadion.

In de krant hebben ze het nu al nergens anders meer over. De oranje ellende is al niet meer aan te slepen. Maar ik ben bang dat Nederland gaat afhaken
Omdat ik best begrijp dat er mensen zijn die niets willen missen en ook op deze plaats alles over het WK willen weten volgt hier mijn deskundige analyse waar zelfs Hem van Mulder nog een punt aan kan zuigen:
Het wordt steeds duidelijker welke kant bondscoach Dick Advocaat met het Nederlands elftal op wil gaan de laatste twee wedstrijden voor het WK..

Als deskundige weet ik gewoon dat hij kiest voor een 4-3-3-systeem, hoewel ik zelf, met name tegen Wit-Rusland zou kiezen voor een 10-1-systeem.Daarover later meer. Vervolgens zal Dick twee varianten tegen het licht houden. Een daarvan is met vier verdedigers, twee controlerende matennaaiers, een links- en rechts buitenadem, een schaduw- en een zonnige spits. De andere variant is, met vier verdedigers, een beslagen ruit vormen op het middenveld waarbij een controlerende matennaaier met zijn punt in zijn achterste en een spits met zijn punt naar voren speelt en twee buitenspelers die vanuit een binnenwaartse positie de keeper penetreren met spits toelopende ruitenwissers.
De laatste variant gaat uit van vijf linies (vier verdedigers, een controlerende matennaaier voor de twee centrumdemocraten, en twee dwergen die als links- en rechtshalf fungeren.)

In deze variant komt de hangende spits het beste tot zijn recht als er veel wind staat. Uiteraard verdwijnt de hangende spits weer in de dodencel mocht hij de wedstrijd overleven.
De enige zwakte van het elftal is het zogenaamde positiespel. Daar moeten we gewoon niet aan beginnen. Dat moeten we niet eens willen. Dat werkt alleen maar driehoekjes in de hand en dat leidt alleen maar af..

We zagen dat al tegen Bulgarije een tijdje geleden. Toen liep Vincent Janssen uit zijn taak te ballen. Hij liep
voortdurend uit zijn positiejurk. En omdat hij zich niet aan zijn opdracht hield en van positiejurk wisselde met Robben, werd keeper Gillessen,  voortdurend gedwongen om zijn ballen IN het doel te schieten in plaats van ERUIT.

Tenslotte is het prettig te constateren dat de bondscoach volop bezig is met de integratie van jonge internationals binnen de selectie.Het voordeel is dat de tandjes nog gewisseld moeten worden, dus een elleboogje kan geen kwaad en dat bij zware blessures,het kraakbeen zo weer aangroeit.
Als je al kritiek zou willen leveren, zou dat zijn op het feit dat er in verhouding weinig vrouwen zijn geselecteerd. Kom op Dick,een paar vrouwen in je team en er blijft weinig over van de tegenstander. Dat hebben de vrouwen dit jaar al bewezen..
Kortom, de spanning stijgt!’
Tijd voor een lichte lunch….

ZWEMMEN OP TV

Als ik ergens een kop koffie ga drinken in een koffietent staat daar de tv aan. Dat is ook zoiets. Waar je ook komt; en tv staat aan. Meestal zo’n kamerbreed geval die een hele muur in beslag neemt.

Maar oké, ik neem een slok koffie en kijk naar de tv.

Een reportage over zwemmen. Wedstrijdzwemmen. Ik vraag mij af wie daar naar kijken. Behalve mensen die koffie drinken in een koffietent dan.

Het gaat hier om zwemmen voor heren. Een tak van sport waar wij, sinds van de Hoogenband, niets meer te zoeken hebben. Om het toch nog enigszins spannend te houden praat de verslaggever opgewonden over de Nederlandse kandidaat: ‘Nou, ziet u dat, hij ligt op een verdienstelijke vijfde plaats. Als hij dat kan volhouden hebben we een feestje straks.’

‘Goh,’  zegt de koffietent eigenaar, ‘ wat zwemt die Hollander goed, zeg! Op plek vijf nog wel.

‘Maar ja, hij zwemt dan ook al vanaf zijn derde.’ zegt hij serieus.

‘O? Dan zal hij wel moe zijn, anders had hij nu wel op plek vier gelegen,' antwoord ik melig.

De koffietent eigenaar kijkt mij heel lang aan. Je ziet hem denken: IK maak de grapjes hier!!

De verslaggever ratelt door: ‘O, hij zakt nu naar de zesde plaats. Jammer, maar hij doet het toch maar.’

‘Weet je waarom een duiker altijd achterwaarts vanaf een boot in het water duikt? ‘, vraagt de koffietent eigenaar.

‘Nou? Hou mij niet in spanning,’ mompel ik geïrriteerd omdat de man maar door blijft zeuren.

‘Omdat hij anders voorover in de boot zou vallen.’

Mijn hand begint nu onbeheerst te trillen.Een teken van oplopende irritatie.

Dan komt er een nieuwe klant de koffietent binnen.

Het lijkt een Jehovagetuige want hij heeft een schooltas in zijn hand en zijn rechter schoen ziet er behoorlijk versleten uit. Waarschijnlijk omdat hij hem vaak tussen een deur steekt.

De hond van de koffietent eigenaar, die bij de deur ligt te slapen laat een scheet.

’U zou uw hond eens moeten uitlaten,’ zegt de jehova getuige.

‘Nee hoor,’ zegt de koffietent eigenaar. ‘Dat is het werk van de Here.’

Getuige trekt een wenkbrauw op.

‘Ja,’ legt de koffietent eigenaar uit. ‘De here is mijn herder dus die heeft meer verstand van uitlaten. Wist u trouwens,’ gaat hij verder, ‘dat ik gister de here bij het zwembad zag?’

Getuige’s andere wenkbrauw schiet ook omhoog.

‘Nee echt, hij is weer terug op aarde. Hij stond bij het zwembad te raaskallen dat hij de nieuwe verlosser was.

Bewijs het maar, zeiden wij. Loop maar eens over het water, bijvoorbeeld. Dus, die vent stapt het water op en zakt meteen naar de bodem.

Wij lachen.

Even later kwam hij boven, schreeuwend dat het niet eerlijk was. Wat denk je dat zijn smoes was?: ‘Logisch dat ik meteen zink. Toen ik de eerste keer over het water liep had ik nog niet van die grote gaten in mijn voeten.’

Die humor van de koffietent eigenaar. alle spieren in mijn lijf trillen nu, behalve mijn lachspieren.

Jehova getuige rent struikelend weg. De koffietent eigenaar sluit de deur. Zijn hond laat nog een scheet.

‘Neem nog een kop kofie,’zegt hij. ‘ Er komt nu korpsballen op tv. Gemengd nog wel...

WIE BEN IK , DAT IK JOUW TANDEN MAG POETSEN....

Zag van de week een soort voetbaltokshow. Rondo heet het. Uitgezonden door Ziggo.
Ik zie een kamer met een tafel waar omheen enkele heren die iets zinnigs proberen te zeggen over voetbal.
Dat lijkt mij een buitengewoon moeilijke, om maar niet te zeggen, onmogelijke opgave. Wat kan een mens in vredesnaam voor zinnigs over voetbal zeggen.

Dat maakt de heren om de tafel niets uit. Ze trekken gezichten of voetbal echt ergens over gaat. Wij, de mensheid, moeten het voetbal serieus nemen. Zoals atoombommen, terrorisme, oorlogen, honger, en dat soort zaken ook serieus worden genomen. De kijker wordt geacht hier niet lacherig over te doen.

Terug naar de tafel met heren eromheen. Er vindt een discussie plaats. Waarover maakt niet uit in het kader van dit stukje, want het gaat zoals gewoonlijk over gebakken lucht.
Wat wel uitmaakt is de setting: die tafel met heren. De gespreksleider is Jack van Gelder. Verder de vaste gasten, Wim Kieft, Jan van Halst en een, elke week , verse gast. Meestal iemand uit de gewone wereld en om die reden dan ook door de andere gasten volslagen genegeerd .Want voor voetballers bestaat er geen wereld buiten het voetbal. Waarom ze dan uitgenodigd worden, is mij een raadsel.

Het geheel moet de indruk van iets vertrouwds voor de kijker opleveren. Die kamer, die keukentafel. En die gigantische Amerikaanse ijskast uiteraard. Midden in de uitzending loopt heer van Gelder naar die ijskast en vist er een paar biertjes uit. Ontkurkt die zeer in het oog springend en neemt een flinke slok. Soms krijgt Jan van Halst er ook een aangeboden.
Wim Kieft, voorheen alcohol- en drugsverslaafde, maar sinds enige tijd de verslavingen meester en van zich afgeschreven in het boek KIEFT, kijkt naar de biertjes alsof er enkele rioolspinnen aan zijn komen lopen. Verder geeft hij geen krimp.
Hij laat niets merken.
Van Gelder haalt nog een biertje

En dat is precies waar het in de wereld van voetbal om gaat. Elk normaal meelevend mens , niet uit de voetbalwereld, zou rekening met Kieft hebben gehouden en karnemelk hebben ingeschonken, of koffie.
Mensen als van Halst en Van Gelder niet. Die houden echt geen rekening met mensen als Kieft. Mensen als van Halst en van Gelder zijn op een gegeven moment in zichzelf gaan geloven.. Want Jack van Gelder vindt Jack van Gelder op zijn best als hij over Jack van Gelder kan praten. Ego in het kwadraat, kortom. Van Gelder denkt aan niemand behalve aan van Gelder. Als van Gelder ‘s avonds voor de spiegel zijn tanden staat te poetsen, denkt hij “ wie ben IK dat ik JOUW tanden mag poetsen??”
Als Jack van Gelder ooit in de voetbalhemel aankomt, is het eerste wat hij doet, naar God lopen en zeggen:’Hee joh, wegwezen hier, je zit op mijn plaats.!’

Is hier een vuilniszak nodig??

Zeker! VUILNISMAN!! MOGEN DEZE ZAKKEN OOK MEE!!

Wir müssen nur gewinnen...

Sinds Oberstleutnant Hern Dr. von Gaal de leiding bij Bayern München over deed een feldwebel Andries Jonker, wie kent hem niet, ging het alleen maar bergafwaarts met der Andries.

Hij werd trainer van Vfl Wolfsburg en is daar ook weer ontslagen

Andries Jonker.. Een man die de Duitse taal, nog meer dan van Gaal zelf, een extra dimensie geeft.

Een man met prachtige benen onder een rode korte broek. Een hoofd waarvan je zeker weet; dat is een man van traditie: woensdag een gehaktbal en maandag wasdag. Ook in Duitsland!

Een man die zo mooi kan zeggen: 'Wie Sie wissen hatte ich eine herzliche Beziehung mit der Louis.'

Toen von Gaal indertijd bij Bayern werd ontslagen mocht hij, der Andries,  het roer overnemen. Hij belde eerst zijn vrouw om raad: 'wat sal ich doen, schatz. Ich wil von Gaal kein dolke in die rukke stechen und...'

'Zeur niet, Andries. Gewoon doen, ja! We kunnen het geld gebruiken, ja!  Bel me niet meer!'

tuuuttuuuut.’

'Jawohl, schatz!!’'

Daarna staat der Andries de pers te woord: ' von Gaal sagte mir; MACH ES! Dus das doe ich maar. Ich wil von Gaal naturlich nicht zuleur stellen.'

Prachtig toch? Ik snap echt dat afbranden in de pers van Andries niet.

Hij praat ook zo mooi in de microfoon. Alsof hij iets breekbaars in zijn mond draagt. Een knaagdier dat zijn jong vervoert. Zoiets.

Der Andries werd een hele meneer dort in die Heimat En nu is de  man weer gewoon Andries Jonker, zonder baan . Hij heeft nog in een twijfelachtige poging ondernomen zijn gezicht te redden en gesolliciteerd als Andriesje van Alles bij Bayern München. Die baan is op zijn lijf geschreven. Hij mag dan mannen als Robben , Ribéry, Lewandowski en Thomas Müller, voordoen hoe ze een bal moeten ingooien. Daar is Jonker namelijk heel goed in, in voordoen hoe je een bal moet ingooien. In feite nam von Gaal hem daarom ooit mee naar Duitsland.

Daarnaast is der Andries zeer sociaal. Hij zegt bijvoorbeeld de krantenjongen elke dag gedag. Dat zie je weinig tegenwoordig. Bovendien zegt hij, dank u als hij iets koopt bij de bakker.

Verder zie je hem regelmatig de barbecues van zijn buurman bezoeken. Dan trekt hij zijn rode trainingsjack aan en staat hij enthousiast met de andere buren mee te juichen en schlagers te jodelen terwijl de buurman  een reekalf staat te demonteren in de achtertuin.

Intussen gaat het gerucht dat een korfbalclub ergens in Duitsland hem gevraagd heeft trainer te worden daar. Zijn “bal-ingooi-techniek”was de club opgevallen.

Wij vroegen hem om commentaar. Helaas kunnen wij de reactie niet publiceren maar er kwamen veel woorden in voor zoals ;arschloch en scheisse.

Mooie woorden kortom.. Zinnig en to the point, een echte toptrainer waardig:

JE KAN TOCH ALLEEN MAAR HOUDEN VAN ZULKE MENSEN...?

Wij gaan het eens ernstig over wat voetbaltrainers hebben. Soms heb ik die drang.
Neem oud trainer Ron Jans. Prachtige man. Vorige week zag ik hem in een talkshow enkele semi-serieuze zaken naar voren brengen in een discussie. Gebeurt niet vaak. Meestal lullen voetbalwezens uit hun nek. Ron niet! Ron heeft meer gelezen dan alleen de ontvoering van Heineken in stripverhaalvorm.
Zoals gewoonlijk waren de andere voetbaltrainers en voetballers die meededen aan die discussie het niet met Ron eens want regel één van de voetbalwereld luidt: wees het nooit eens met iemand. Ook niet als jij ongelijk hebt.

Jans bedacht daar wat op. Zodra iemand zijn mening aanvecht trekt hij zijn mond in een heel strakke enigszins gebogen streep. Dan weet iedereen: nu even dimmen en Ron gewoon gelijk geven. Echt niemand kan zo goed zijn mond in een lange strakke gebogen streep trekken als Ron.
Daarom besloot ik die talkshow nog een keer te bekijken en een foto te maken van zijn hoofd met die mond in een strakke gebogen streep.
Ik heb die foto bewerkt en gebruik hem nu als emoticon in alle chats op internet. Zodra ik mijn mening geef over wat dan ook, ergens op internet, komt er onmiddellijk een tegengeluid. Zodra ik echter Rons mond achter mijn mening plak valt onmiddellijk de hele discussie stil.

Een heel andere trainer is Gert-Jan Verbeek. Vind ik ook zo’n geweldig mens. Gert-Jan is een echte no-nonsense trainer. Ook hem moet je niet tegenspreken. In tegenstelling tot Ron doet Gert-Jan niets aan zijn mond. Gert-Jan trekt een frons in zijn voorhoofd en begint binnensmonds te mompelen. Dat schrikt af!
Wat Gert-Jan ook graag doet, is in ontbloot bovenlijf blokhutten bouwen met zijn blote handen. Hij heeft dat ooit bij een club als trainingsoefening ingevoerd. Alle spelers moesten toen met een bijl bomen hakken voor een nieuwe blokhut.
Er was één speler die het bijltje erbij neer wilde gooien maar toen hij de frons van Gert-Jan zag, sloeg hij van schrik met de bijl in zijn eigen rug. Dat effect had Gert-Jan nu eenmaal op mensen.

Nog een verschil met Jans is de kleding van Gert-Jan. Als Gert-Jan niet met ontbloot bovenlichaam een blokhut bouwt is zijn dagelijkse tenue een trui van Zeeman met daaronder iets wat op een overhemd lijkt.
Ron Jans echter staat dagelijks op het veld in een krijtstreeppak de witte lijnen in het doelgebied te vingerverven terwijl Gert-Jan op dat moment zijn spelers bij wijze van straftraining in sloten laat springen. Met een schaal gestampte muisjes op hun rug en gekleed in blote kont, koppel en speer.

Heerlijk, je kan toch alleen maar houden van zulke mensen?

DE HORRORSCOOP VAN EEN EENZAME HOOGVLIEGER

Het blijft roerig in dat voetbalwereldje. Een wereldje dat zich erg serieus neemt terwijl we het uitsluitend hebben over tweeëntwintig mannetjes die een bal tussen twee palen moeten schieten.
Die voetbalclubjes hebben allemaal heuse directeuren en raden van commissarissen .
De club Ajax heeft zelfs een zogenaamd “technisch hart”

Maar goed, over Ajax gesproken. Daar ligt voormalig stervoetballer en tegenwoordig, technisch hart, Dennis Bergkamp onder de loep.
Hij heeft zo ongeveer alle macht bij Ajax maar toch zie je hem nooit. Hij zegt ook nooit wat. Er zijn zelfs geen voorbeelden van, dat hij ooit iets gezegd heeft.

Bergkamp heeft vliegangst. Dat zag je vroeger al. Nooit wilde hij boven in een stapelbed liggen. Nooit zag je hem , à la Robin van Persie tegen Spanje op het WK, naar een bal zweven om die tegen het net te koppen.
Bergkamp maakt alleen magistrale doelpunten met de voeten. Soms wilde hij nog wel eens koppen maar alleen als hij niet te hoog hoefde te springen, anders liet hij hem liever lopen.

Ondanks zijn vliegangst zit Bergkamp er helemaal niet mee om anderen wél te laten vliegen. Zo zorgde hij er hoogstpersoonlijk voor dat, voormalig vriend en collega, Wim Jonk, zeer succesvol jeugdtrainer van Ajax, er uitvloog bij Ajax omdat hij een andere mening had.
Eind vorig seizoen zorgde hij er ook voor dat de uiterst succesvolle trainer, Peter Bosz, de laan uitvloog omdat Bosz andere hulptrainers wilde hebben, dan de vriendjes van Bergkamp.
Ooggetuigen verklaarden later dat ze op het ene moment Bosz nog in de laan zagen lopen en vervolgens vloog hij daar ineens uit. Intussen is Bosz nu even succesvol bij Borussia Dortmund, maar dat terzijde.

Waarom doet zo’n Bergkamp dat, vraag je je dan af. Ik haalde daarom maar eens een beproefd middel van stal. De horrorscoop van Dennis Bergkamp.
Hij heeft als Sterrenbeeld, de Stier. En wat lees ik als eerste zin in zijn horrorscoop? : “Geen enkel ander teken in de dierenriem is sterker verbonden met de aarde dan het sterrenbeeld Stier. “
Dat verklaart uiteraard zijn vliegangst

Even later sla ik mijn lijf-huis-aan-huis-weekblad het “dommertje” open en zoek daar de wekelijkse horrorscoop op en kijk wat men voor de Stier in petto heeft deze week. Verbazingwekkend hoe treffend weer:
Horrorscoop voor de Stier (21 april-20 mei) “Spring eens met een paraplu van de kerktoren. U zult er versteld van staan hoe snel u van uw vliegangst af bent!”

Maar vliegangst of niet. Als voetballer blijft hij voor eeuwig een zeldzame hoogvlieger..